(Este post está fuera de lugar). Ayer toqué fondo. Ya tenía rato que no me sentía tan triste, pero no pude más, ayer lloré. Lloré de desesperación, de tristeza, de soledad. Y todo esto porque volvieron a despreciarme, como siempre, sin darme siquiera oportunidad de protestar. Pero la vida es cruel y no me quiso dejar ahí, me volvió a dar ánimos. Hoy fuí al cine, solo como siempre, y como siempre esperaba ser el único de la sala que no iba a compañado, pero no fue así. Había dos chavos más que iban solos, y eso me dio ánimo, por tonto que suene. Ya de vuelta, un chico se me quedó viendo, algo que no pasa frecuentemente, y eso me levantó más el ánimo. Y ya me ven una vez más en una conocida página de ligue gay escribiéndole a todo mundo para ver quién se animaba conmigo. Escribí como 20 mensajes, pero ¡oh sorpresa! Ni uno sólo contestó. ¡Ni uno! De ahí que crea que la vida es cruel, muy cruel con algunos.
Lo único bueno de todo esto es que al menos sé que no estoy paranoico. Porque siempre que conozco a alguien presiento que de pronto, sin mayor explicación, me ignorará. Pero luego pienso "Estás loco Manuel, ¿cómo va a ser eso?". Sin embargo, ¡realmente sucede! A la mierda, no puedo creer que nadie quiera estar conmigo.
domingo, octubre 26, 2008
¿Qué quiere la vida de mí?
martes, julio 22, 2008
Tranquilo
Me perece que ya he agotado todas las posibilidades de encontrar a alguien por acá. Son muchos pero no tantos. Quizás debería pensar en mudarme a otra parte, a otro país, tal vez por ahí haya más suerte. De todas formas no pierdo la esperanza, seguiré buscando, no importa que no lo encuentre. Además ya me estoy acostumbrando nuevamente a estar solo, este fin de semana me la pasé bien paseando y viendo a las demás personas. No es tan malo, de adolescente es lo que hacía y me gustaba mucho. Así por lo menos no duele el alma.
domingo, junio 29, 2008
Fracaso total
Ayer fui a ver la marcha gay, me pude dar cuenta de muchas cosas. Entre ellas que la diferencia que sienten con el resto de las gente sea o no real es lo que impulsa a todos ellos a organizar una manifestación así. ¿Para qué? Pues para exigir sus derechos, pero también para hacer sentir su poder en la sociedad. Me recordó mucho las manisfestaciones que hacen los partidos políticos. Claro que no exigían nada en concreto, pero sí se notaba que querían demostrar que tienen poder. Al fin y al cabo este es el objetivo final de toda manifestación.
No estuve mucho tiempo, me fui tan pronto pasaron por Bellas Artes. Y me fui triste, no entiendo como puede haber tantos jotos y que ninguno de ellos sea para mí. Nadie se ofreció a acompañarme, sólo me preguntaron si iría y hasta ahí. Desde luego ya había gente tomando y haciendo desmadre. Según me dicen luego se van a zona rosa a celebrar. Lo malo de esto es que nadie se acordó de mi, mis seudoamigos que me habían dicho que iban a salir conmigo este fin no se dignaron siquiera a contestar mis llamadas. A uno lo llamé por si había ido a la marcha y quizás verlo ahí pero me inventó la respuesta más estúpida y grosera que se pueda imaginar. Y hoy otro me dijo que como se desveló ya no me iba a poder ver.
De este modo hoy se acaba este experimento absurdo de intentar tener amigos, ya no voy a esperar otro mes para ver los resultados, es obvio que no funcionó. No sé si eliminar a los contactos que tengo o simplemente ignorarlos, pero ya no voy a invertir tiempo en ellos. Odio a las personas que creen que su tiempo es más valioso que el mío y que no merezco su compañía. Pero creo que ya soy mas fuerte y que puedo soportar seguir completamente solo.
Me quiero concentrar más en un chico que me gusta, es lindo, no le gusta lo del ambiente gay, pero es tremendamente católico y pues aunque parece que se siente solo, sí es sociable y no sé qué pensar. Me confunde, creo que al final no es lo que quiero. En estos momentos parece ser que jamás voy a encontrar lo que busco. Quizás no existe, al fin y al cabo la esencia no implica la existencia.
lunes, mayo 26, 2008
Acepto mi derrota
Hoy acepto mi derrota en este juego que es la vida. Intenté encontrar lo que yo quería pero no pude. En vez de eso encontré mucho dolor, soledad, tristeza. Hoy no pude siquiera arrancarle una respuesta a una miserable pregunta que le hice al muchacho que se convirtió en mi obsesión. Me desprecia como no puedo imaginarlo. Y no encontré a nadie más. No encontré lo que buscaba y todo indica que no lo voy a encontrar. En todo caso ya tengo bastante destrozado el corazón y ya no es lo mismo, siento que si encontrara a quien he buscado, simplemente ya no le podría ofrecer a esa persona lo que siempre quise dar, porque ya no lo tengo, lo perdí en este devastador proceso.
Y bueno, pues ahora intentaré hacer lo que todos dicen que hay que hacer, espero que no sea demasiado tarde para cambiar, y que mi corazón pueda aceptar este cambio y no se destruya en el camino de adaptarme a mi nueva situación. Siempre imaginé que el amor debería ser para toda la vida y no un estado pasajero. Y pensé que dependería de la voluntad de dos personas para quererse y no de lo que la química dictara, porque de lo contrario estaríamos más cerca de los animales de lo que pensaba. Pero al parecer no es así. Espero que todo salga bien, tengo mucho miedo y también me duele mucho tener que abandonar mi ilusión, que después de todo fue sólo eso: una ilusión. También falta que me acepten, por que no sé si voy a encajar.